טיפים למציאת שותף להורות באתר בייבלי

גישת המאמנת-איך לנהוג באתר

מערכת בייבי-לי נפגשה עם המאמנת לבנה ארנון כדי לפתוח את האפשרויות בפני כל אחד מחברי האתר להבין טוב יותר מה נכון לו בדרך להורות המשותפת.

הניסיון המצטבר באימון מוכיח לנו שהכנה מדוקדקת לפני החלטות חשובות, במיוחד בהבאת ילד לעולם באופן של הורות אחרת,, יוצרת יכולת החלטה נכונה ומדויקת יותר לכל אחד, חוסכת זמן, תסכולים, מאמץ ואת כל הקשיים הנגרמים כתוצאה מבעיות שלא חשבנו עליהן.

בבחירת שותף להורות יש מספר שלבים:

1-     שלב החשיבה

2-     שלב הסינון באתר

3-     שלב הטלפון

4-     שלב הפגישה

5-     שלב בניית היחסים

לבנה ניגשה לסוגיית הורות משותפת באופן שבוחן את השלבים השונים.

עיקר ההתבוננות והחקירה מתבצעים בשלב החשיבה והסינון. בהמשך – משיחת הטלפון הראשונה דרך פגישות ההכרות ועד בניית היחסים, השלבים מגובים בשאלות מנחות להתבוננות ודוגמאות מהחיים.

אנו מאמינים שכל אחד מהחברים ימצא עניין בכתוב ויפתחו לו זוויות ראיה חדשות שהן קריטיות ליצירת שותפות בעלת השפעתה אדירה ורבת משמעות על חיינו.

לפי שיטת האימון, אין כאן עצות עשה ואל תעשה, אלא פתיחת החשיבה וההתבוננות בעצמנו תחילה להבין מאילו מקומות אנחנו פועלים? וזאת לשם בירור ובדיקה מה הכי נכון עבורנו ועבור הילד שלנו.

1. שלב החשיבה

כל אחד מגיע למודל הורות משותפת עם ערכים, רצונות, רגשות, ציפיות וכו'.

לפני שאנו מתחילים בשלבים המעשיים של משימת חיינו – הורות משותפת לילד ולפני חיבור עם אדם אחר, האם אנו מבינים ומודעים – מה באמת חשוב לנו?

הערכים והאמונות שלי

באימון אני עובדת עם המתאמן על הערכים שלו. מהם הערכים הבסיסיים עליהם מושתתים חייו?

שכן אדם שאינו חי במתאם לערכים שלו משלם על כך בבריאות, באי-שקט, בתסכול, באכזבה.

כשאנו חיים עפ"י הערכים שלנו – החיים זורמים בטבעיות ובשלמות.

לדוגמא:

כשסמי פגש את חגית מיד מצאה חן בעיניו, עוצמתה והביטחון שהפגינה נראו לו אידיאליים לתהליך של הורות משותפת. חגית נתנה לו תחושת ביטחון שהתהליך הוא נכון והם המשיכו להיפגש.

במהלך הפגישות חגית הביעה יותר ויותר את דעתה ודרך חייה, סיפרה לו את סיפור חייה מילדותה עד לתפקיד האחרון שקיבלה כמנהלת בחברת השקעות. הצלחתה בקריירה והדרך שעשתה משכונת מצוקה אל מרומי חברת ההשקעות מאד הרשימו אותו. בפגישות הבאות אף סיפרה לו על הקריירה התובענית שהיא מנהלת ועל כך שחבל לה לבזבז זמן על חברים או משפחה. בהמשך אף שמע את סיפוריה על הדרך הדורסנית בה היא מתייחסת לקולגות שלה.

סמי החל להרגיש מתוסכל ולכוד בתהליך, משהו הרגיש לו לא נכון, הוא חש שאין לו שום ביטוי בשותפות, שבעצם הוא מוותר על עצמו, אך חשש מאד לפרק את הקשר הארוך והעמוק שבנה עם חגית. 

הוא פנה אלי לאימון. חלק מעבודת האימון היה על הערכים שלו ומה הכי חשוב לו בחייו?

בעצם סמי התרשם מאד מחגית, הזניח את הערכים שלו ואף חשש להביע דעתו בפני חגית שמא יראה חלש בעיניה.

הוא החל להבין שבשותפות עם חגית כל הערכים שחשובים לו – משפחה, חברים, שלווה והגינות – לא יבואו לידי ביטוי, שכן חגית חיה את חייה בתחרותיות, השגיות, אסרטיביות, בדידות ואנוכיות.

סמי הבין שהכי חשוב לו שהילד שכל כך חפץ להביא לעולם יגדל בשלווה עם אימא חמה ואוהבת, עם משפחה וחברים סביבו. ההחלטה לפרק את הקשר עם חגית היתה ברורה לו מאליה.

מאד חשוב לברר מהם הערכים שלי? האם אני פועל במתאם לערכים שלי? איך אשמור על הערכים שלי?

דוגמא:

נורית בת 36, בת למשפחה חמה ואוהבת. שלושת אחיותיה נשואות עם ילדים, אך נורית טרם מצאה את הגבר שתרצה להינשא לו. נורית מאד אוהבת ילדים ומתעצבת מידי יום מההחמצה בחייה. אהבתה לילדים וגילה המתקדם גרמו לה לחפש שותף להורות.

נורית חששה שבני משפחתה לא יראו זאת בעין יפה ולכן שמרה את העניין בסוד.

נורית הכירה גבר שמצא חן בעינה כשותף להורות והם החלו לפתח מערכת יחסים יפה ומכבדת.

ככל שהקשר ביניהם התהדק – כך החלה להתרחק ממשפחתה ואף לעתים נאלצה לשקר להם.

בני משפחתה נעלבו, כעסו והיא נקרעה בין רצונה בקשר ההולך ומתחזק בדרך למטרתה, לבין אהבתה למשפחתה. היא החלה לחשוב שאולי עליה לוותר על הכל למען היחסים עם בני משפחתה, אך ככל שחשבה על כך, היתה יותר מתוסכלת מהויתור על האפשרות להגשים את חלומה.

כשהגיעה לאמון היתה כואבת, עצובה וקרועה מהתלבטויות.

כשעבדנו על נושא הערכים שלה, התברר כי ערכיה הבסיסיים הם: יושר, נאמנות, אהבה, משפחה.

שאלתי אותה מה יאפשר לה לחיות עפ"י הערכים שלה? שכן אלו היסודות עליהם כל מגדל חייה עומד… אז הבינה נורית שאינה יכולה יותר להמשיך כך שכן בריאותה החלה להיפגע והחליטה לספר לבני משפחתה. הכנתי אותה לשיחה עם כל אחת מאחיותיה בנפרד ואח"כ לשיחה הקריטית – עם הוריה.

לתדהמתה, בני המשפחה תמכו בה, עודדו אותה וליוו אותה בתהליך.

תוך זמן קצר הצליחה להיכנס להריון, שכן השקט הפנימי בעקבות השלמות עם ההחלטה תרם לחיזוק הגוף.

הציפיות שלי

מה מניע אותנו? מאיזה מקום אנו מגיעים? למה בעצם אנו מצפים? מעצמנו? מהשותף להורות?

מה בעצם אני מצפה בדרך למטרה? איך אני מביא את הציפיות שלי לידי ביטוי בשותפות? איך אני רואה את המטרה? את הפרטים? את השותף? התנאים ואופן ההתנהלות? איזה סוג קשר אני מחפש? איך התקשורת בינינו?

בבחירת שותף עסקי או מועמד לעבודה, אנו עורכים מבחנים, אבחון פסיכולוגי וראיונות ארוכים. מה לגבי בחירת שותף להבאת ילד לעולם? מה לגבי הורות אחרת?

בהחלטה כה קריטית, חשוב להשקיע את הזמן והאנרגיה.

אדם המגיע לאימון בשלב הזה, עובר תהליך שבו כתוצאה מהמענה שלו לשאלות השונות, הוא מצליח להבהיר לעצמו לעומק את המטרה. אם שלב זה יבחן היטב – יחסוך משאבי זמן ואנרגיה לאורך הדרך באופן שלא יתחבר למי שאינו מתאים, אלא יבחר את השותף הנכון לו ואת הדרך המתאימה להם ביותר לתחילת המסע.

דוגמאות

– דורית מצפה שהשותף יהיה שותף מלא וסמדר מעוניינת בזרע וביקורים לא קבועים.

– אבי מצפה לראות את ילדו מידי יום ואילו נירה מצפה להסדרי ראיה מצומצמים, אולי תיצור    

 זוגיות בעתיד וזה יפריע לו.

– אבי מצפה לחינוך אנתרופוסופי ורינה מצפה לחינוך מסורתי.

– רוני מחפש אישה חמה שמעוניינת בעיקר בגידול הילדים ואילו איילת רוצה קריירה וכסף.

– חיים חושב שחוסך שבטו – שונא בנו, דליה חושבת שאין להגביל כלל את הילד ולכבד את          רצונותיו.

– דפנה תשמח שתצא מזה גם זוגיות ואילו חיים – רוצה הפרדה בין יחסי זוגיות להורות.

– לימור הגיעה לאימון לאחר אכזבה שנחלה. היא הכירה את דן לשם הבאת ילד משותף.

לאחר הכרות קצרה, הבינו שיש התאמה ברב הנושאים: בשותפות ע"י חלוקה שווה ביניהם בגידול הילד, בדרך החינוך, בעניין הכלכלי, מגורים, משפחה וכו'. הם החלו נפגשים בתדירות רבה יותר.

לימור הרגישה שהוא האב האידיאלי: נאה, חכם, נדיב ומפנק, בעל חוש הומור ו….סקסי.

לימור החלה להגיע לפגישות במיטב שמלותיה ולנסות למצוא חן בעיני דן. אך הוא ראה בה אימא למופת ותו לא.

היא החלה להרגיש דחויה, לא סקסית (למרות שהיא נראית מעולה), כועסת ומאוכזבת.

דן לא הבין מה קרה, הרי הכול ממש מושלם ומתאים לשותפות. הוא בכלל ניהל מערכת יחסים מינית עם בחורה שהכיר למטרה זו.

דרך האימון בעבודה על הציפיות, ראתה לימור שבעצם בסתר ליבה ציפתה לפגוש בן זוג ולא רק שותף להורות. שהיא אינה מסוגלת באמת להביא ילד לעולם עם שותף, אלא רוצה ליהנות מכל העולמות: בעל, אהוב, חבר, מחזר ואב לילדיה.

הפעם לימור נרשמה לאתר המתאים לחיפוש זוגיות והמשיכה להתאמן על חייה.

בתהליך אימון אפשר להבין סוגיות שמטרידות אותנו, כמו: למה אני נפגש עם כל כך הרבה ועדיין לא מוצא את המתאימה? או למה מגיעים אלי כל הגברים שמחפשים רק סקס? למה גברים מזלזלים בי? וכו'.

לאחר שביררתי עם המתאמן מהו המקום ממנו פועל? מה מניע אותו? מהם הדברים שחוסמים אותו? מהם הערכים שלו? מהן הציפיות שלו? וכו' – אפשר יהיה לבנות את הבסיס לשותפות ולהחל בתהליך הסינון.

נושא השותפות והחוקים שלה

איך רואה מונחים של שותפות? באופן כללי ובמיוחד במקרה זה.

חווה רואה שותפות של שווה בשווה, רן מעוניין להיות הסמכותי בשותפות.

מהי שותפות בעיניו?

שרית חושבת ששותפות צריכה להיות צמודה ויומיומית, עופר בעד space

לעתים הניסיון שלנו גורם לנו להגיע עם דעות ומשקעים שאינם מתאימים למקרה הנוכחי.

לכן אברר עם המתאמן:

מהו ניסיון החיים שלו? האם חווה שותפות בעבר? מהן מסקנותיו בשל כך?

מה מפחיד אותו בשותפות? מה אם יפתח / ישחרר יוביל אותך לשותפות תורמת?

האם הצליח בשותפות כלשהיא בעבר?

אעבוד איתו על שחרור הדעות הקדומות שיש לו כדי לאפשר מרחב בחירה חופשי ונקי.

האימון יאפשר למתאמן לראות מאיזה מקום הוא פועל ובוחר את בחירותיו?

איך הוא רואה את עצמו בשותפות? האם הוא אסרטיבי? האם ותרן? האם קשוב? שתלטן?

כשנקבל את התשובות לשאלות מסוג זה יראה המתאמן היכן המקומות בהם הוא נופל לפחדיו או לדפוסים שמכיר – ופועל מהם. בדרך זו יוכל לעמוד מול פחדים / דפוסים אלה ואף לשחרר אותם בתהליך האימון.

דורית אינה סומכת על איש בעקבות קשר שהיה לה עם בן זוג שבגד באמון שלה. בניסיונותיה להכיר שותף להורות – אינה מצליחה להתחבר מהחשש שיאכזבו אותה. פוחדת לסמוך.

ע"י אימון התברר שבעצם בקשר שהיה לה היא הרגישה מההתחלה שאינו אמין ואף הודה בשקר ששיקר לה. כך שאם היתה בוטחת בתחושותיה – היתה יודעת שאינה יכולה לסמוך עליו. כלומר – המצב היה שהיא הרגישה שאינו אמין, אך עצמה את עיניה והעדיפה לא לוותר על הקשר, מתוך פחד להישאר לבד. הבהרה זו גרמה לה להבין שאינה חוששת בעצם שיאכזבו אותה, אלא החשש שלה הוא מעצמה – שלא תהיה קשובה להרגשתה.

בעקבות האימון הבינה שהיא יכולה לסמוך על עצמה, על תחושותיה. שעליה לשמור על עצמה ולהיות חזקה שכן אינה מוכנה לוותר על הבסיס לכל שותפות או יחסים – שזה האמון בבן האדם שאיתך.

החלוקה בהחלטות, במשאבים, בתחומי אחריות, סמכות, פתירת מחלוקות

כאן אאמן על נושא חלוקת האחריות, מהי אחריות מבחינתי? מאיפה אני מכיר אחריות? באיזה תחומים אני אחראי ובאילו אני מסיר אחריות? האם יש לי קושי בלקיחת אחריות? בהעברת אחריות?

מתי לראשונה חוויתי אחריות? איך זה הרגיש?

יש אנשים שמנהלים חברות ענק באחריות, באסרטיביות ובמיומנות רבה, אך כשזה מגיע לחינוך ילדיהם, הם מרימים ידיים ואינם מסוגלים להתמודד עם האחריות.

דורון וסמדר שותפים בגידול ילדה בת שלוש – מיה, שהביאו בהסכם שותפות.

סמדר מרגישה שכל העול עליה, דורון ממשיך בחייו כאילו דבר לא השתנה: יוצא לבלות, משחק כדורסל, עובד עד הלילה. מגיע לבקר מתי שמתאים לו ולאו דווקא בימים שסמדר זקוקה לו.

סמדר קורסת תחת העול והכעס משתלט עליה," איזו שותפות זו? איפה האחריות שלו? דורון מתנהג בחוסר אחריות מוחלט. הרי סוכם מלכתחילה שאנו שותפים שווים בגידולה של מיה".

בבירור שערכתי תוך כדי אימון לסמדר התברר, שבתחילה דורון אכן היה שותף מלא בגידולה של מיה, אך כל דבר שעשה לווה בביקורת קטלנית של סמדר. סמדר פרפקציוניסטית והכול חייב להיות בדיוק כפי שהיא רוצה. דורון המשיך לנסות לרצות אותה, אך תמיד היו לה הערות הרסניות על איך, מה וכמה הוא עושה. במשך הזמן דורון התייאש וויתר שכן הרגיש שהוא לא בסדר וכנראה שאין לו את היכולות להיות סופרמן כמו סמדר.

סמדר החלה להבין שלהאשים את דורון לא יוביל אותם לשום מקום ורק יפגע במיה. את זה היא כבר עשתה כמעט שלוש שנים וזה נהייה רק יותר גרוע.

כשהבינה את האחריות שלה בכך שדורון אינו שותף מלא בהורות, התברר לה גם שהיא זו שיכולה לשנות את המצב ולהחזיר אותו לקדמותו. סמדר החליטה לקחת אחריות על היחסים ועל השותפות והחלה לאט אך בעקביות לאפשר לדורון יותר חופש פעולה. היא למדה לסמוך על דורון כאשר בדרך הקפידה לחזק ולעודד אותו. דורון נרגש מכך שסמדר לראשונה בחייו מאמינה בו, החל להרגיש יותר ויותר ביטחון ולקח על עצמו יותר אחריות.

2. שלב הסינון באתר

האפשרויות השונות בבחירת מערכת היחסים

האם אתה כרגע מתמקד בנושא ביחס להסתכלות אחרת על תחום הזוגיות בחייך?

האם תמשיך להכיר נשים לזוגיות במקביל? או האם אתה מתמקד בהורות משותפת?

יעל אמרה שהיא "יורה לכל הכיוונים: נכנסת לאתר הכרויות – מנסה להכיר בן זוג, נכנסת לאתר שותפות להבאת ילד – קובעת פגישות"

מהי חשיבות ההפרדה בין משיכה וזוגיות לתהליך השותפות?

האם אתה מתמקד בסוג מסוים של קשר?

האם אתה עובר מאחת לשנייה? ניפגש במקביל?

– חיים יעדיף לפגוש כמה שיותר נשים

– יורם יסנן ככל האפשר לפני המפגש

האם תשלם מחיר על התמקדות וויתור על הכרות של בת זוג?

על מה אתה מוותר?

האם ע"י ויתור על זוגיות כרגע, תשיג בקלות יתר את המטרה?

הפער בין איך שאתה בדרך למטרה לאיך שאתה עם השגתה

כמאמנת אברר עם האדם איך רואה עצמו לאחר מימוש החלום?

לדוגמא:

– ממומש/ת ושלם/מה עם עצמי

– מסופק/ת

– רגוע /ה

– שולט/ת בשותפות, אחראי/ת

במידה ולפני מציאת השותפה הוא יהיה לחוץ וחרד, זה לא יוביל אותו לשותפות מהמקום הנכון.

חשוב לי להבהיר ולהאיר את הנקודה שמי שחרד ולחוץ אינו בדרך שמובילה אותו לממומש, מסופק ורגוע.

חווה סיפרה לי שהיא ממש לחוצה למצוא את השותף המתאים, היא כבר ממש בדיכאון מציפייה להביא ילד לעולם, אבל אינה משדרת זאת בפגישה.

בנוסף סיפרה שלמרות שהיא אקדמאית, נראית טוב, תקשורתית, מחייכת בפגישה ומסתירה את עובדת היותה כל כך לחוצה, אף אחד לא נפגש איתה לפגישה נוספת.

כלומר, אנשים חשים בלחץ או במצב רוח ירוד, גם אם אנו מסתירים אותו.

אני ממליצה לעבוד ולפתח רוגע אם רוצים להגיע למטרה ולא לצפות שהרוגע יגיע מבחוץ.

הדברים שעלולים להפריע להשגת המטרה

כאן אבדוק עם המתאמן את המקומות הקשים שלו, הרגלים, דפוסים או פחדים שמגבילים אותו, מאחר ולרב אנו פועלים דרך הפחדים דבר שמונע מאיתנו חופש בהשגת המטרה כפי שאנו שואפים.

– נורית בת 33 אומרת שמאד רוצה ילד, החלה תהליך עם שותף, אך הפחדים החבויים בה מונעים ממנה להיכנס להריון.

– יוסי חשש שלא ימצא את ההתאמה המושלמת, הוא מודאג האם תהיינה להם בחירות משותפות?, האם יזרום חלק? יסכימו על הכול? איך ידע בדיוק מה יקרה?

נקודות חשובות בדרך להורות המשותפת

רצוי לשים דגש על בחירה נכונה להרגיש טוב ונכון עם הבחירה, שהשותף/ה להורות בעל/ת ערכים כשלי, עם נכונות לגמישות בנקודות שאנו לא רואים עין בעין.

הבנה משותפת שטובת הילד היא המטרה הנעלה שלנו.

הציפיות שלי מהשותף\ה להורות

רצוי לברר מהם הציפיות שלי מהאדם הפוטנציאלי לגדל את ילדי / ילדתי

למשל: בריאות, רצון ואהבה להורות, חום, מבית טוב, יכולת תקשורת גבוהה, יכולת לראות את האחר, יכולת לפתור בעיות בגמישות, אדם מאושר ומסופק בחייו.

סדרי העדיפויות בחשיבות הנושאים השונים, על מה איני מוכן לוותר

רצוי לברר מהם סדרי העדיפות שלי לפני התחברות להורות אחרת עם השותף שלי. למשל: גיל, מראה כללי, אזור מגורים, צורת ביטוי (נימוס, אדיבות, צניעות), דרישות בסיסיות.

ניר רווק בן 44, הכיר את שירה רווקה בת 36, אם לילד בן שנתיים מקשר קודם. השיחה קלחה בטלפון ונקבעה פגישה. ניר ושירה נפגשו ולאחר שעה של שיחה מעניינת סיפרה שירה שבקשר הקודם היתה לה מחלוקת על סכומי המזונות ואף נאלצו לערוך גישור בעקבותיו הגיעו להסכם על פיו קיבלה פחות ממה שציפתה. לניר הסכומים שקיבלה נראו גבוהים מאד ואכן הם הרבה מעל הממוצע.

שירה ציינה בפני ניר שהיא מצפה לסכומים גבוהים אף יותר מאלו שמקבלת, כיוון שרוצה לבנה חינוך אנתרופוסופי, אוכל אורגני וכו'. ניר גם הוא מעוניין בטוב ביותר לבנו, אך הרגיש שזה בוטה במיוחד מכיוון ששירה אמרה שלא תביא ילד בשיתוף עם מישהו שלא יכול לשלם סכומים אלו. למרות שניר יכול לשלם את הסכומים שעלו, הרגיש שזה היה בוטה מידי ובוודאי לפגישה הראשונה.

כדי ליצור שותפות זורמת, מכבדת ומלאת אימון, עלינו לדעת מהם הדברים העקרוניים לנו ביותר שאנו לא מוכנים לוותר עליהם ומהם הדברים שחשובים לנו אך נוכל להתגמש עליהם, כך נוכל לחבור לשותף שאנו מעריכים ומכבדים את רצונו.

– רותי רוצה מראה וגנים, לתמי חשובה תקשורת וחברות.

– שרית רוצה מישהו עם בסיס כלכלי ולנורית חשובה האישיות.

– שרה גרה בירושלים הכירה את איציק שגר בתל אביב.  השניים נפגשו מספר פעמים והיה ביניהם אמון מלא, חשו שיכולים לסמוך זה על זו וכן מאד העריכו זה את זו. כשאיציק העלה את עניין המגורים, אמרה שרה שהיא מוכנה לעבור בהמשך לתל אביב.                   איציק מאד מעוניין להמשיך ולהיפגש עם שרה לשם ביסוס היחסים והעמקת ההכרות והקשר, אך מציק לו עניין המגורים. מכיוון שהוא רגיש מאד, נראה לו שיהיה מאד חשוב לו להיות בקרבה לתינוק/ת שייוולד, אך עבודתו, חבריו ובני משפחתו גרים בתל אביב.           אם כך האם עליו לנסוע מידי יום ולהתארח בביתה של שרה כדי להיות עם הילד? ואם לשרה תהיה זוגיות? איך בן זוגה יקבל את שהייתו של איציק בביתה? כשהעלה את חששותיו בפני שרה אמרה שיש לה כוונה לעבור מתישהו לתל אביב, אך כיצד יכול להבטיח זאת? הרי מקום עבודתה ומשפחתה בירושלים? האם ייקח על עצמו את האחריות וילחץ עליה לעזוב את עבודתה ומשפחתה? בינתיים שרה כבר לוחצת להתקדם, היא שלמה עם בחירתה באיציק כאבא לבנה/בתה.

לפני ביסוס היחסים חשוב להעלות ולברר את הדברים, כי מה שמטאטאים לא באמת נעלם.

 

3. שלב הטלפון

הכנה לשיחה

שלב זה חשוב ביותר שכן איך שנהיה בשיחה ישפיע באופן מכריע על המשך הקשר.

אני ממליצה לפני שלב זה לעשות שיחה הכנה בה אנו מתכוננים לפגישה, מורידים מתח, מבהירים ציפיות, מעלים דאגות ובודקים איך אנו מסירים את הדאגות הללו.

אנו חושבים על הערך או התרומה שאנו יכולים להביא לשיחה, למשל הקשבה אמיתית.

איך היינו רוצים שהצד השני יצא? למשל שירגיש שיכול לסמוך עלינו, שיצא עם חיוך וכו'.

בודקים איך אהיה בשיחה? – למשל – נינוח, אמיתי, קשוב, סקרן.

איך זה נראה במציאות? אשלב הומור, אקשיב, אדבר בשלווה ובנחת.

מה ימנע ממני להיות נינוח? כאן מעלים אפשרויות שיגרמו לי להרגיש לא נוח, מודאג, או חסר ביטחון

לדוגמא: שהאדם בטלפון יהיה שיפוטי, לא מנומס, לחוץ, מריר, תוקפנות, אסרטיביות יתר, קשיחות, יהירות.

אם חשוב לי להיות נינוח – איך אוכל לשמור על נינוחות למרות מה שיופיע מולי?

-אקח נשימות להירגע, אשתמש בלבביות, הומור.

מומלץ לקחת החלטה אם לכלול בין הנושאים שיעלו בשיחה הראשונה נושאים רציניים (ציפיות מהקשר, שותפות), או להכיר ולזרום בשיחה כללית.

הנושאים אשר יכולים למנוע פגישה

נושא הסיבות שלי ושל השותף לשותפות מסוג זה (ולא קשר זוגי)

4. שלב הפגישה

הערכות שלי לגבי התנהלות המפגש

רצוי להבהיר עם המתאמן האם הגדיר לעצמו – מה המטרה של הפגישה הספציפית?

האם תיאם ציפיות עם שותפו לפגישה?

– שתהיה אוירה נעימה, תקשורת טובה, הומור, עניין, נימוס, קשר אישי טוב, יסודות טובים להמשך.

מהן הדאגות שלו?

– למשל שההרמוניה בטלפון לא תמשיך גם בפגישה והמציאות לא תענה על הדרישות.

מי אני בדרך כלל, איזה אדם פוגשים?

 אדם שמח, אופטימי, אמיתי

איך אני הולך/ת להיות בפגישה?

– בטוח, משתף, משוחרר, רגוע וכו'

מה יכול לערער את הביטחון והרוגע שלי?

לעיתים הצד השני אומר משהו שעלול להקפיץ אותנו עקב רגישות יתר שלנו ולא מתוך כוונה שלו לפגוע. האם אני מיד מגיב? נעלב? כועס? נסוג? מוותר?

איך אשמור על הביטחון והרוגע שלי? מה יכול לתמוך בי במידה ואלחץ?

אנשום, אשתה מים, אחייך

איך יושפעו חיי אם אצליח להישאר בטוח ורגוע?

אצליח להביא את המיטב שבי.

מתי הצלחתי לשמור על הביטחון והרוגע שלי?

כשהרגשתי בטוח, במקום שאני יודע שאוהבים ומכירים אותי.

מה איפשר את ההצלחה?

הייתי אמיתי ונינוח.

מה אני מביא/ה למרחב של הפגישה?

הקשבה, סקרנות, שמחה

עם איזה ערך אני רוצה שהאדם שפוגש אותי יצא?

שיהיה סקרן, מאמין, אופטימי

מהי מידת האותנטיות שלי במפגש (עד כמה אני כנה ואמיתי/ת)? שכן ככל שאהיה אותנטי/ת – יהיה לי קל יותר, אזרום יותר, ללא מאמץ להסתיר משהו.

לעתים אני חושש להביא את עצמי שמא לא אמצא חן ..

– איתן קבע עם מיכל לצאת לפגישה. בפגישה הסכים למה שמיכל אמרה למרות שעם חלק מהדברים לא היה שלם. מאחר ואיתן טיפוס מרצה, לא הרגיש נוח לומר למיכל כשלא ממש חשב כמוה. הוא חשש שזה ירתיע אותה. כשחזר לביתו הרגיש מתוסכל ועצבני שלא הביע את דעתו.

כאשר איתן יהיה מודע לרגישות שלו ולרצון שלו לרצות את מיכל, יוכל להכין עצמו למפגש, כך שיוכל לשוחח בחופשיות ולהביע דעתו גם אם היא שונה מדעתה של מיכל.

–  דורית פנתה ליוסי דרך האתר וקבעו להיפגש בבית קפה. דורית היתה מאד לחוצה לקראת הפגישה ובמהלכה.

יוסי שחש בלחץ של דורית, הודיע לה שאינה מתאימה כאם לילדיו, שכן אינו רוצה אימא לחוצה לילדיו.

דורית מאד התאכזבה שכן בד"כ אינה אדם לחוץ, רק שהנושא כל כך חשוב לה שדווקא בגלל זה היא נלחצת.

הכנה לפגישה מורידה לחצים ומשחררת חששות, שכן אנו מעלים דאגות ומתמודדים איתן וכך מגיעים מוכנים הרבה יותר לפגישה.

5. שלב בניית היחסים

לאחר שעברנו את כל ההכנות, תיאום ציפיות בשיחת הטלפון והפגישה אנו ממשיכים בבניית הקשר כדי שיהיה אמין, מכבד, תורם, אותנטי.

דוגמא: רונית נפגשה עם דן במשך שלושה חודשים. במהלכם מצאו חן זה בעיני זו כהורים משותפים והיו חברים טובים. בפגישה עם חבר משותף לשניהם עלה הנושא של עבודתו של דן המצריכה בעתיד מגורים בחו"ל. רונית היתה בשוק, היה ברור לה שדן יהיה שותף מלא בהורות ואילו דן חשב להיות יותר שותף להבאת הילד, אך לא ממש חשב לקחת חלק בטיפול היומיומי ובאחריות.

מה הציפיות שלנו? של השותף?

האם תיאמנו ציפיות?

איזה שותף להורות אחרת אני רוצה?

 איזו שותפות, אני מחפשת?

איזו אימא/אבא אני רוצה להיות?

איזה אדם ארצה שיהיה אב לילדי?

אילו ערכים ארצה להקנות לילדי?

 לסיכום :

אני ממליצה לקחת את הזמן ולהכין עצמכם למשימת חייכם בכך שתקשיבו לעצמכם, תשאלו את השאלות הנכונות, תגיעו לתשובות המתאימות לכם ומשם תצאו לדרך.

אני מאחלת לכם דרך מעניינת, מהנה, מעצימה, נינוחה ומאתגרת.

            בהצלחה,

לבנה ארנון