הורות יחידנית או הורות משותפת, תחליטי

את ליהי הכרנו במערכת, היא הייתה רשומה באתר אבל "פעילה" בו זה כבר דבר אחר לגמרי, קשה לומר עליה "פעילה", מאז ההרשמה היא השתבללה יותר ויותר, המחשבות והכמיהה לילד חזרו שוב ושוב ביום ובלילה, דבר שלא נתן מנוח מצד אחד, אך לא גרם לה לעשות מעשה, שום מעשה.
כך אמרה: "המחשבה שאכיר דרך אתר הכרויות גבר מתאים נשמעה לי טובה מהמציאות ולכן לא סבירה, אני כזו בררנית ופוסלת ללא הרף, כך שכן, נרשמתי אבל לא פעלתי באמת, לא פניתי לאיש".
הרשמה לבייבי לי היא "מעשה"? כנראה שכן, במובן מסויים מדובר בהצהרת כוונות לנכונות שיתוף עם אדם אחר, ללא נישואין, בגידול ילד, שיתוף בחינוך, בזמני שהות, בהחלטות יומיומיות החל מאופי המזון שיאכל וסוג החינוך, ועד לאופן בו יחווה את העולם דרך עיניים אחרות, לא שלה, והיא ליהי לא תהיה היחידה שתקבע. שליטה? כן, זו דרך לשחרור השליטה והבלעדיות כדי להשיג דבר מה גדול יותר, ליהי חשבה כי זה נכון שדמות גברית תהיה מודל לילד או לילדה שיוולדו לה, אך הדמיון שלה לא אפשר לראות זאת.

מה גרם לכך?

עשרות הדייטים הכושלים, שתי מערכות היחסים המשמעותיות בחייה שעלו על שרטון לפני שהניבו אינטימיות בריאה, ודמות גברית, בריאה בנפשה ובגופה, אשר רוצה את מלוא האחריות על ילד, בשיתוף- כאן הדימיון שלה נעצר. כן, היא קראה את הכתבות, כן היא שמעה סיפורים, כן, אפילו את העדויות של אנשים שעשו ילד בבייבי לי ושלחו מכתבי תודה מלאי רגש קראה.
כאן זה התחיל ונעצר. הימים עברו, זה דרכם, הזמן אינו קשוב לחיי הרגש של בני האדם, גם לא של ליהי, חצי שנה עברה, זה עובר מהר, כך או כך, חודש ועוד אחד.. והגיל הבאולוגי שלה, 38, גרם לה ללחץ רב, עולה ועולה, ככול שלא נקטה פעולה, כך הלחץ גבר.

נעצור לרגע את הסיפור האישי של ליהי, וניגש לבחון את ההבדלים הגדולים בין הורות משותפת להורות יחידנית, בין להביא ילד בבנק הזרע לבין להביאו עם שותף מתאים.

מה עשוי לעבור בראש של מי שבוחרת בבנק הזרע ולא בהורות משותפת?

לא מעט. נתחיל באמונה הבסיסית כי הרבה יותר קל להחליט לבד, החלטה לבד, במיוחד  לאנשים מסוימים החשים צורך בשליטה, נחשבת לקלה יותר, אין בה את הצורך לשתף, אין בה קונפליקט עם דעה אחרת, אין בה צורך לשכנע, כל הנדרש הוא, להחליט ואז לבצע. האם מהות ההורות היא החלטות? ודאי.
בכל רגע נתון, ילד זקוק לתמיכה גידול חינוך דאגה ואהבה ואנשים שונים מאמינים באמונות שונות אשר לחינוכו וגידולו, ישנם המקלים ראש בענייני בטיחות, אך קפדניים בנושאי חינוך, אחרים חרדתיים לביטחונו אך חסרי עניין בענייני חינוך, ישנם המסכימים לגידול ילד עם מסכים מגיל צעיר, אחרים רואים בזה דבר מה הפוגע בגידולו.
האם ללא שיח ותאום בין הורים ניתן לעשות זאת היטב? נדמה שאין דרך כזו. שיח, תקשורת, פשרות, דיאלוג, הם ממהות ההורות. האם זה משנה אם ההורים נישאו או לא? התגרשו או לא? עשו הורות משותפת או לא? ממש אין זה משנה.

ומי שמתקשה לשחרר שליטה בהחלטותיה החשובות האם תעדיף הורות יחידנית?

יתכן שזו אחת מהסוגיות אשר מובילות נשים מסוימות להורות יחידנית. הן מבינות מצוין כי לבחור גבר להורות שונה לחלוטין מבחירת גבר לבילוי אחד או ידידות נטולת קשר הורי.
הן מבינות עד הסוף כי גבר המבקש לעצמו ילד איתן בהורות משותפת הוא אדם הרוצה להיות שותף פעיל על פי רוב, להיות קובע בגידול ובחינוך לא פחות מהן, וזה דבר אשר כל אישה המתחתנת מאהבה יודעת ורוצה, אך מה קורה כשאין פה אהבה? מה קורה שיש לעשות זאת תחת חברות וידידות נטולת אינטימיות מינית? האם ישנה אפשרות לאינטימיות לא מינית? ומה יהיה אם יתפתח רגש? השאלות הקשות הללו, הפחדים האנושיים, עלולים להביא לבחירה בהורות יחידנית.

העדר אב בהורות יחידנית, האם זוהי סוגיה שהן לוקחות בחשבון?

כנראה שכן, לגמרי. יתכן והן מאמינות כי הסב ימלא את תפקיד האב, או בן זוג שיכנס לעולמן בהמשך יהיה זה שיהוה דמות אב לילד או לילדה, וגם אם לא, הן סבורות כי עדיפה דרך זו, כשהשליטה המלאה על הגידול החינוך ברשותן, על מצב עניינים הנתפס מראש כקרוב לבלתי אפשרי: למצוא גבר ראוי, בעל ערכים דומים, רצון עז, גנטיקה טובה, איש חכם נעים ומעשי, כשותף הולם.

והנושא הכלכלי, הפגיעה בקריירה, האם הוא נמצא במחשבות?

סביר שכן, עלויות גידול ילדים הן עצומות, מחירי מזון, הגנים הפרטיים, ציוד לחדר ילדים, בייבי סיטר, חיתולים, ספרי לימוד, תרופות ומה לא, הון עתק אשר במקרה של אב נוכח הסכום יתחלק ל2 ויהיה בזה הקלה עצומה. הורות יחידנית מתאימה רק לחזקות כלכלית אחרת היא מובילה את האם והילד למחוזות של תמיכה.

ומעבר לכלכלה, גם לזמן יש ערך עצום ולחלוקתו במקרה של הורות משותפת, דבר שיאפשר קריירה גם לאם, ואילו במקרה של הורות יחידנית, תתקיים פשרה כואבת מאוד של האם הנדרשת לותר לא מעט. נכון, נשים עשירות או בעלות הכנסה גבוהה במיוחד עשויות לצלוח מהמורה קשה זו בהצלחה.

דבר נוסף העולה, הביטחון האישי רפואי.

הורות יחידנית משאירה את האם כמטפלת הבלעדית היחידה בילד, בהעדרה, בעקבות מחלה או קשיים בריאותיים משמעותיים נידון הילד לתמיכה של קרוב משפחה שאינו הורה, ובמקרים קשים יותר, הנושא הזה מהותי ביותר. כשיש אב נוכח, הוא משענת לכל בעיה מסוג זה.

לסיכום, הורות משותפת או יחידנית?

לשיתוף ישנם חסרונות, הוא דורש תקשורת ופשרות, אך לצידם במקרה הטוב, ישנם אב ואם אוהבים ודואגים לכל מחסור, מודל אימהי ומודל גברי נדרשים לרווחה הפסיכולוגית של לכל ילד וילדה.
הורות יחידנית מותירה ילד נטול אב פיזי ונטול זהות אב במובן העמוק של המילה,, מקשה מאוד בהיבטים רבים על האם מבחינת הגידול, מצד הכלכלי אך מותירה אותה עם כל ההחלטות לבד, ללא וטו, ללא ערעור, ללא מישהו העלול לומר לה "גם אני כאן, ודעתי בעניין החינוכי הזה שונה מדעתך", זה כבר דורש דיאלוג.