הורות אחרת, חשיבה אחרת – ראיון עם גיל ונטורה

"כשאתם מגדלים ביחד ילד, אתם מנהלים סוג של זוגיות – וחשוב שתמיד תזכרו את זה", אומר גיל ונטורה, פסיכולוג ויועץ, מרצה בתחומי החשיבה היצירתית וההורות. לדבריו, אתם צריכים לעבוד על היחסים שלכם ולהקפיד על ערוצי תקשורת פתוחים.

יש ביניכם חילוקי דעות? צאו לשתות קפה ואל תלכו הביתה עד שהגעתם להסכמה. המוטיבציה שצריכה להניע כל אחד מכם, היא ללכת כמה שיותר לקראת השני. אם אתם תסתדרו ביניכם, הילד שלכם ייהנה מתחושות אמון וביטחון – כרטיס הכניסה הכי טוב שאתם יכולים לסדר לו לעולם. תהליך כל כך פשוט? לא בטוח, אבל אפשרי. מה כן בטוח? יצירתיות IN, רגשות אשמה OUT. 

האם הורות משותפת, מעצם המבנה השונה שלה, מתמודדת עם אתגרי הורות השונים מאתגרים של ההורות הקונבציונלית?

"הורות אלטרנטיבית מתעלת אותך מהר מאד, כהורה, להפריד בין הדברים החשובים והמהותיים שמגדירים הורות טובה וקשורים יותר לרגשות ומחוייבות, לבין הקליפה שמסביב הקשורה יותר לסוגיות דוגמת התנהלות בבוקר, מדיניות צ'ופרים, שיעורי בית , ביגוד, תזונה וכיוצא בזה – אלמנטים טכניים שלא נוגעים מיידית לאושרו של הילד ולבטחונו.

שני התנאים החשובים ביותר להגשמתה של הורות בריאה הם: תנאי ראשון, שהבית יתנהל על-ידי שני הורים ביחד, הורים המחוייבים לילד, מסורים ואוהבים. התנאי השני שבלעדיו לא יתקיים שום סוג של הורות הוא היכולת לתת חום, תוך שימת גבולות, כשכמובן מציאת הפרופורציות בתוך ה'מתכון' הזה אינה פשוטה. התנאי הראשון לא מתקיים בהורות אלטרנטיבית באופן רגיל או מלא, אך זה לא אומר שלא ניתן להתמודד עם כך. ניתן לפתור זאת על-ידי מודעות, התארגנות והיערכות בהתאם, במטרה לשמור ולהקפיד על רצף, סדר ושגרה בחיי הילד.

מעבר לאלה, אתגר נוסף הניצב בפני הורים שאינם בני זוג, הוא חוסר האפשרות לשתף ולחלוק את חווית ההורות בצורה רציפה".

גיל ונטורה : "יש בניכם חילוקי דעות?-צאו לשתות קפה"

אבל כשאין זוגיות, אולי מתפנה יותר זמן ומקום – במיוחד רגשית – להשקיע בילדים ככל שניתן?

"זה לא מדויק, במיוחד בשנים האחרונות כשהפכנו להיות חברה אינדיבידואליסטית. הפכנו להיות כל כך מאוהבים ב"אני", כשמושגים כמו הגשמה עצמית ודימוי עצמי נשמעים מסביב ללא הרף. הסכנה להשקיע בעצמך על חשבון כל דבר אחר קיימת בכל מבנה משפחתי, אך כשמדובר בהורות ללא זוגיות, הפיתוי להתעסק ב"אני" גדול יותר, כי אין מה שיזכיר לך באופן קבוע את המחוייבות לאחר, במיוחד בימים בהם הילד לא אצלך. הורים במשפחות אלטרנטיביות רואים, לא פעם, בחלוקת הזמן בינם לבין הפרטנרים פתרון שמאפשר לאזן בצורה מושלמת בין הצרכים האישיים לבין צרכי ההורות. אני לא חושב שזו הסתכלות נכונה. מבחינה מנטלית, הורה הוא כל הזמן הורה – לא רק במשך כמה ימים בשבוע. אתם צריכים לזכור שאתם מנהלים שתי מערכות שהן בעצם אחת וצריך לקחת בחשבון שהילדים גדלים, מתפתחים וביחד איתם משתנים הצרכים והאתגרים. מעבר לכך, ההחלטות לגבי הזמנים עם כל הורה הן אמצעי, לא מטרה. קודם שסוגרים את נושא הזמן והמקום צריך להקדים ולדסקס מה עובר על הילד, איפה הוא נמצא כרגע ומה הוא ואתם צריכים".

ואיך אפשר להתמודד עם אתגר כזה, המציע מראש מבנה משפחתי אחר?

"מתמודדים על-ידי בניית צינורות תקשורת ותאום טובים ויציבים. לשם כך, אתם צריכים קודם כל, להגיע להסכמה כללית על התהליך ולנסח ביניכם עקרונות לתקשורת, לשיתוף ולתפעול ההורות שלהם ביחד. שנית, חשוב שתהיה ביניכם חיבה אמיתית וכמו בכל סוג של זוגיות, צריך לעבוד על זה. לדעתי, החיבה הזו חייבת לבוא לידי ביטוי גם בבילויים משותפים. הילד רוצה לראות שבין ההורים שלו קיים קשר טוב, הוא נהנה מהאינטרקציה הזו ובמיוחד כשמדובר בשנותיו הראשונות. בתקופה זו, איכות הקשר ביניכם היא מרכיב בסיסי משמעותי לבניית תחושות ביטחון ואמון אצל הילד, ולעיצוב תפיסת עולמו שתשפיע על מהלך חייו בהמשך – בעולם הגדול".

במשפחות אלטרנטיביות פעמים רבות, הורים נוטים 'לפצות' את ילדיהם על השוני וזה עלול להוביל לפינוק יתר. איך דפוס התנהגות כזה עשוי להשפיע על עיצוב תפיסת עולמו של הילד?

"פינוק יתר אינו דבר חדש ואינו קשור רק בהורות אלטרנטיבית. מדובר בתופעה הורית כלל עולמית שנובעת מרגשות אשמה וצורך לפצות את הילד על שעות ארוכות בעבודה ואינספור דברים אחרים. כשמדובר בהורות אחרת, אני מצהיר חד משמעית בפני ההורים – אין לכם שום זכות להרגיש אשמים, שלא תעיזו. הדבר האחרון שהילד צריך הוא שתרגישו אשמה לגבי הדרך בה הבאתם אותו לעולם. אם החלטתם להיות הורים, אתם הורים. מה שהכי חשוב, זה להעניק לילד אהבה אמיתית ואתם צריכים להרגיש בטוחים במעמדכם – גם אם לא תתנו לו כל מה שהוא רוצה, זה בסדר גמור. ילדים צריכים גבולות.

יש גורמים רבים המשפיעים על ההתפתחות הנפשית של הילד, כמו גנטיקה, תנאים סביבתים מתמשכים ומעורבות אקטיבית של הילד בהם. אל תתעסקו יותר מידי בעתיד ובכמה אינטילגנט או מוכשר יהיה הילד שלכם. תתרכזו בהווה, תהיו איתו, תכירו אותו, תבלו איתו ותבינו שלכל ילד יש תכונות נפלאות וכן, גם 'שריטות' ואין בכך שום דבר רע".

כמי שעוסק בחשיבה יצירתית, איך יצירתיות יכולה לשפר את ההורות והאם הורות משותפת מעצם המבנה והמאפיינים שלה, מפתחת אצל הילדים זווית ראייה יצירתית?

"חשיבה יצירתית היא היכולת לעשות שימוש חדש בחומרי מציאות מוכרים. במובן הזה, הורות משותפת היא, בעצם, הורות יצירתית. לפי מחקרים שונים, נראה כי ילדים הנחשפים לדרך שונה לחיות את החיים, הופכים לגמישים יותר מבחינה מחשבתית. היצירתיות, מבחינתי, היא היכולת להתבונן ב'קופסא', (ולא לראות מחוצה לה, כפי שנהוג לחשוב) ללמוד אותה ולעשות בה כל מיני וריאציות שונות. הורים שבחרו במבנה משפחה אלטרנטיבי מבינים בדיוק את חשיבות החשיבה היצירתית, מאחר ועצם הבחירה בהורות אחרת מחייבת לראות את העולם מזוית שונה. את החשיבה הזו צריך ליישם בתחומים שונים בחיי הילד. לדוגמא, ימי הולדת. רוצים רעיון לתכנון מסיבה מיוחדת, בה שותפים שני ההורים? אם מדובר בטווח נסיעה סביר, אולי כדאי לשלב בין שני הבתים בהם מתגורר הילד – להתחיל את החגיגה בבית אחד, לעבור מעין 'מסע' עם תחנות מעניינות בדרך ולסיים את הארוע עם חלוקת ההפתעות בבית השני. אחד היתרונות החשובים של חשיבה יצירתית בחיים – היא מחליפה את הפחד והתהיות של מה יהיה בחדוות יצירה נעימה".

ועם יצירתיות קל יותר, כנראה, לגשר על פערים ומחלוקות.

"כשגרים בנפרד ואין ערוצי תקשורת הזמינים באופן רציף, הצורך לפתור חילוקי דעות בהקדם הופך לקריטי. היכולת להתאים פתרונות היא בידיים שלכם ואני מציע שברגעים כאלה, תצאו לבית קפה, תשבו בניחותא, תלבנו בעיות ואל תצאו עד שהגעתם להסכמה. והטיפ כי חשוב: תגלו נדיבות, תבואו אחד לקראת השני כמה שיותר. אתם והילד רק תרוויחו מזה".

* גיל ונטורה הוא פסיכולוג ,יועץ, ומעביר סדנאות בתחומי החשיבה היצירתית ובתחומי ההורות. לגיל טור קבוע במדור הורים באתר ynet