מחויבות מלאה למען הילד – סיפורו של עודד
עד לפני מספר שנים, חשב עודד היילינגר, 46, עורך חומרי הדרכה טכנית, שהאבהות שלו תוגשם דרך מערכת יחסים זוגית בשילוב פונדקאות או במסגרת אימוץ. כאשר הימים עברו והרצון לילד הלך וגבר, שמע ממכר על אתרי הורות משותפת והחליט לנסות ולמצוא פרטנרית מתאימה, חברה שביחד איתה יוכל לממש בהקדם את חלום ההורות. "אני טיפוס שמתחייב בקלות ואעשה הכל כדי שזה יצליח"
לפני כשנה וחצי, לאחר 24 שנים בארה"ב, שב עודד לארץ, לעיר הולדתו תל אביב, בשאיפה לקדם את נושא ההורות. "תמיד ידעתי שבשלב כלשהו ארצה לחזור לחיות בישראל וודאי לגדל כאן ילד. אחרי חמש שנים של מחשבה בנושא, הרגשתי שהגיע הזמן לפעול לטובת הענין".
את ההשראה העיקרית להחלטה שאב עודד מאחותו, אם חד הורית שלפני תשע שנים אימצה ילד לבדה. "הבחירה שלה גרמה לי להאמין שגם אני יכול לגדל ילד באופן שאינו קונבנציונלי, אבל העדפתי לא לעשות זאת לבד. אני חושב שדמות האם חיונית לעיצוב הילד, אולי אף חשובה יותר מדמות האב. כשנחשפתי לרעיון הורות משותפת, הבנתי שזה יכול להיות מודל מצוין להגשמת החלום".
כדי שקשר יצליח צריכים לקבל אחד את השנייה
במשך השנה האחרונה, גולש עודד באתרי הכרויות של הורות משותפת ומחפש את הקשר ההורי המתאים לו. עד כה, עם שלוש נשים נוצר קשר ראשוני. עם שתיים התנתק לאחר פגישה או מספר שיחות טלפון, אבל עם השלישית הקשר התקדם ונראה אופטימי.
"נפגשנו בבית קפה והיה קליק מיידי. הכרתי את בת הזוג והחברים שלה, היא הכירה חברים טובים שלי. יצאנו לבלות ביחד והתחלנו לדבר על העתיד, ניסחנו הסכם, קיבלנו ייעוץ מקצועי, אבל בסוף היא שינתה את דעתה בגלל סיבות אישיות. התאכזבתי מאד, לקחתי הפסקה מהחיפושים ובינתיים אמא שלי נפטרה והראש היה במקום אחר. כעת, אני מרגיש שזה כל כך חשוב לי ואיני רוצה לדחות ולבזבז זמן יקר. אני ממשיך לחפש".
אתה מחפש פרטנרית רק באתרי הכרויות?
"לא, גם דרך חברים. שואל אם הם מכירים מישהי שמתעניינת בהורות משותפת".
בפרופיל שלך כתבת: "בעיקר מחפש אישה, בחורה גאה (לסבית) או בחורה שמוכנה לגדל את הילד בעצמה עם תמיכה ממני". למה בדיוק התכוונת?
"התכוונתי לכך שאני לא מחפש רק בחורה לסבית, אבל מה שחשוב לי זה שתהיה פתיחות, הבנה וקבלה מלאה של אורח החיים שלי. עם בחורה לסבית, ההבנה קיימת באופן מיידי, עם סטרייטיות לא תמיד. היו כאלה ששאלו אותי אם אהיה מוכן לגור איתן בשלב כלשהו ואף אם אני רואה סיכוי להתפתחות של מערכת יחסים. אלה דברים שלא עולים בקנה אחד עם אורח חיי, אבל מי שתקבל אותי כפי שאני ונחלוק את אותן תפיסות עולם, ודאי שיש פוטנציאל להורות משותפת – בלי קשר להעדפה המינית שלה".
וכמובן, יש חשיבות לכימיה ביניכם.
"ודאי, וכימיה זה לא דבר מובן מאליו. לעיתים, יש קושי להמשיך אחרי שיחה טלפונית. היו נשים שאחרי מספר שיחות, נעלמו. קשר חייב להיבנות באופן דו כיווני, ואני מאמין שזה נכון לכל מערכת יחסים – אם רק צד אחד יוזם והשני לא, הקשר לא יחזיק מעמד".
במה בדרך כלל מתרכזות שיחות הטלפון הראשונות?
"כבר בשיחה הטלפונית אפשר לראות אם יש כימיה ואם יש כזו, אני בדרך כלל מרגיש מייד בנוח. אני בדרך כלל שואל על הבחירה בדרך של הורות משותפת להביא ילד לעולם. בנוסף, אני שואל את האישה אם כבר חוותה בעבר תחילת תהליך עם פרטנר, ואם כן חשוב לי לדעת למה זה לא הוגשם".
איזו אישה אתה מחפש כפרטנרית להורות?
"אני מעוניין באישה מאיזור המרכז, מתחילת שנות השלושים עד לקראת סוף שנות ה-30 שלה, מישהי שאוכל להרגיש נוח במחיצתה, שתהיה לנו תקשורת נעימה, שנוכל לדבר על כל התרחישים האפשריים ושתהיה נכונות הדדית לפשרות. אני רוצה ליהנות איתה כחברה. חשוב שהיא תהיה מחויבת לתהליך וממוסדת. אני רואה חשיבות גדולה לחיי הרווחה והנוחות שנספק לילד, במובן שנוכל להעניק לו את כל צרכיו".
מה חשוב לך לכלול בהסכם הורות משותפת?
"ההסכם צריך לכלול את סוגיית המשמורת – מבחינתי, הבית המרכזי הוא בית האם, כאשר פעמיים בשבוע וכל סוף שבוע שני, הילד ילון אצלי. בנוסף, חלוקה שווה בחגים. סוגיות נוספות: מגורים, רצוי להקפיד שמירה על מרחק של עד 50 ק"מ אחד מהשנייה, תשלום מזונות וחלוקה שוויונית של הנטל בתשלומי חינוך. מעבר לכך, חשוב לסכם שהחלטות מרכזיות בחיי הילד יתקבלו על ידנו, ההורים בלבד, ללא התערבות בני זוג, למרות שבני הזוג בהחלט יכולים לקחת חלק בחינוך הילד".
חשבת כבר על איזה חינוך אתה רוצה להעניק לילדך?
"אני מאמין בתכנון מראש. חשוב שאני והפרטנרית שלי נהיה באותו ראש לגבי סגנון החינוך. אני מאד מאמין בערכי משפחה, נימוסים, כבוד והכוונה למצוינות. יחד עם זאת, אני לא חושב שאני והאם צריכים להיות דומים בכל האמונות שלנו. כל עוד הילד גדל עם גבולות, אבל לא בדיוק אותם גבולות, זה בסדר. הוא יידע לזהות מה מותר ואסור לו בבית של אבא ומה מותר ואסור בבית של אמא. לגבי כסף, אני לא דוגל בגישה חומרנית, כל עוד לילד יהיה כל מה שצריך כדי לגדול בצורה ניאותה, זה הרבה".
אתה לא חושש מכך שבגלל שתראה את הילד פחות מהאם, אתה תהיה פחות דומיננטי בחייו?
"לא, כי גם אם לא אהיה דמות מרכזית בחיי הילד, עדיין בימים שאהיה איתו, אהיה במאה אחוז איתו ומשמעותי לא פחות. חשוב לי מאד לקרב את הילד למשפחה שלי, לאבי, לאחיותיי ואחייני – הוא יהיה מוקף בהרבה אנשים שאוהבים ואכפת לו מהם. אבל, מעבר להסכמים אשמח אם הקשר יכיל גמישות ולתוך הסדר קבוע נוכל גם לשלב בילויים משותפים, טיול בפארק, חגיגת ימי הולדת וכו'".
העובדה שאתה גיי מעלה חששות איך להסביר זאת לילד בבוא היום?
"אם מהרגע הראשון יהיו פתיחות ושיתוף, הילד יקבל זאת כמציאות חייו ויהיה פחות שיפוטי. יתכן ונתייעץ עם גורם מקצועי, כדי לעשות זאת בצורה הנכונה ביותר, אבל מבחינתי, חשוב לא להסתיר את העובדה הזו, ויתרה מכך, אם יהיה לי בן זוג, אני רוצה שהם יכירו ושהילד ירגיש בנוח לצידו".
איך המשפחה קיבלת את החלטתך?
"בתמיכה מלאה. הם מאמינים שזה יחזק בחזרה את השורשים שלי בארץ. האחיות שלי כבר הבטיחו לעזור וכולנו מצפים שזה יקרה".
אתה ממשיך לחפש במקביל בן זוג?
"כן ושואל את הגברים שאני מכיר מהי השקפתם לגבי הבאת ילד לעולם. אם מישהו לא מתחבר לנושא הזה, לא נוכל להיות בני זוג, חשוב לי לדעת זאת מההתחלה".
זה לא מבלבל להתמקד בשני תהליכים משמעותיים במקביל?
"אני חושב שהם יכולים להתקיים בו זמנית, אבל אם איאלץ לבחור, אבחר בהזדמנות לילד. אני מאמין שבן הזוג הנכון יקבל את ההחלטה שלי וישמח לקחת בה חלק".
